Clarificar expectativas: o meu caminho para encontros honestos

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Estava sentada no Café Nicola, no Rossio, em Lisboa, e o meu acompanhante tinha acabado de esboçar a sua ideia de "encontros regulares", e eu senti o estômago a dar um nó. Duas vezes por semana, escapadinhas espontâneas, nenhum outro encontro. Tudo coisas que ele desejava. Tudo coisas de que eu não fazia ideia. Porquê? Porque durante três semanas fui demasiado cobarde para perguntar no primeiro encontro: o que esperas realmente de mim? E, mais importante ainda: o que espero eu própria?

Comunicar expectativas nos encontros, parece uma evidência, mas para muitos de nós é o maior obstáculo de todos. Demorei muito a perceber que esconder não leva a nada. Pelo contrário: torna tudo mais complicado, mais frustrante e, no fim, estraga muitas vezes o que poderia ter funcionado. Aqui conto-te como aprendi a ser honesta desde o início, e porque é que isso mudou completamente os meus encontros.

Porque é que antes escondia as minhas expectativas

Conheces a sensação de, no primeiro encontro, preferir parecer simpática a ser honesta? Era exatamente esse o meu problema. Queria agradar, ser adaptável, parecer descomplicada. Por isso acenava com a cabeça quando alguém falava de acordos exclusivos, embora desejasse liberdade. Ou calava-me quando se falava de apoio financeiro, porque achava que soaria demasiado direto.

O resultado? Mal-entendidos a toda a hora. Ao fim de quatro semanas descobri que ele procurava uma companhia fixa para eventos, e eu queria organizar os meus fins de semana de forma flexível. Se na primeira conversa tivéssemos praticado comunicação honesta na relação, ambos teríamos poupado tempo. Segundo um inquérito da agência de encontros Parship de 2023, 67 por cento dos inquiridos afirmam que expectativas pouco claras são o motivo mais frequente de desilusões em novas relações.

O ponto de viragem: o meu primeiro encontro verdadeiramente honesto

A viragem aconteceu num encontro num restaurante junto ao Tejo, no Cais do Sodré. Desta vez propus-me abordar os pontos mais importantes nos primeiros 30 minutos. Sem rodeios, sem pedir desculpa, simplesmente de forma clara. "Procuro uma ligação que me dê flexibilidade financeira, mas que também deixe espaço para os meus próprios projetos. O que imaginas?" O meu acompanhante, um empresário do Porto, pareceu surpreendido. Depois sorriu e disse: "Finalmente alguém que é honesta."

Nessa noite falámos da frequência dos encontros, de acordos financeiros, da sua expectativa de discrição e dos meus limites em pedidos espontâneos. No início pareceu estranho, quase profissional. Mas ao mesmo tempo foi libertador. Sem agendas escondidas, sem más surpresas três semanas depois. Ambos sabíamos com o que contar, e o acordo durou nove meses, porque a base estava certa desde o início.

O que abordei concretamente

• Com que frequência tenho realisticamente tempo para encontros (no meu caso: uma a duas vezes por semana, sem confirmações de última hora com menos de 48 horas)
• Que tipo de apoio desejo (montante mensal versus presentes avulsos, para mim um montante fixo era mais importante para ter previsibilidade)
• Os meus limites em viagens (sem viagens com mais de cinco dias, porque não queria descurar os meus projetos paralelos)
• A sua expectativa de exclusividade (ele desejava que eu não tivesse acordos em paralelo, para mim estava bem, mas só porque o soube antes)

Como aprendi a fazer acordos claros

A comunicação honesta não cai do céu. Tive de trabalhar ativamente nisso, sobretudo porque sou naturalmente avessa ao conflito. Uma dica que me ajudou imenso: comecei a escrever as minhas próprias expectativas antes de cada primeiro encontro. Nada complicado, simplesmente uma lista no telemóvel. O que quero realmente? Que compromissos posso aceitar, quais não?

Tal como aprendi com o journaling como chave para mais clareza, este registo escrito ajudou-me a perceber sequer as minhas próprias necessidades. Antes teria dito "Sou flexível", hoje sei que isso muitas vezes significa "Não faço ideia do que quero e espero que o outro decida por mim". Isso não funciona.

A minha preparação antes de um encontro

Entretanto faço três perguntas a mim própria antes de me encontrar com alguém. Primeiro: o que é mais importante para mim neste acordo? No meu caso era, durante muito tempo, a previsibilidade financeira, um montante fixo em vez de presentes variáveis. Segundo: onde estão os meus limites absolutos? Para mim, por exemplo: nenhum encontro sem acordo prévio, nenhum controlo sobre as minhas contas de redes sociais. Terceiro: o que estou disposta a dar? O meu tempo, a minha atenção, a minha companhia em eventos, mas não a minha disponibilidade total a toda a hora.

Esta clareza ajudou-me a apresentar-me com confiança no encontro. Hoje formulo as minhas expectativas como afirmações, não como pedidos. "Preciso de pelo menos dois dias de antecedência para encontros" em vez de "Seria possível, às vezes, eu precisar de alguma antecedência?". A diferença parece pequena, mas muda toda a dinâmica.

Perceber a dinâmica da relação: porque é que a clareza cria proximidade

Uma coisa que me surpreendeu: a comunicação aberta não tornou os meus encontros mais distantes, mas, pelo contrário, mais íntimos. Quando ambos os lados sabem com o que contar, há menos espaço para desilusão e mais espaço para uma ligação verdadeira. Reparei que os homens que reagem positivamente a expectativas claras são muitas vezes aqueles com quem me dou melhor a longo prazo.

Um exemplo: num encontro no Café Versailles, em Lisboa, disse diretamente que, além do nosso acordo, também precisava de tempo para a minha formação, na altura um curso online de marketing digital. O meu acompanhante, um homem de negócios do setor imobiliário, não só achou isso bem, como até se ofereceu para me apoiar. Se eu tivesse escondido isso, talvez ele tivesse assumido que eu estava disponível a toda a hora. Em vez disso, surgiu uma dinâmica de relação assente no respeito mútuo.

Definir limites no encontro: onde traço hoje a minha linha

Definir limites era antes o meu ponto fraco. Tinha medo de ser vista como "difícil" ou de afastar alguém. Hoje sei: quem não respeita os meus limites é, de qualquer forma, a pessoa errada para mim. Aprendi isto da maneira difícil, depois de, num acordo, ter aceitado durante meses coisas que não me faziam bem, só porque não tive coragem de dizer não.

Entretanto comunico os meus limites logo no primeiro ou segundo encontro. Por exemplo: não estou contactável entre as 22h e as 9h da manhã, exceto em verdadeiras emergências. Acompanho com gosto em almoços de negócios, mas não em festas de família privadas, porque isso me toca demasiado. Gosto de viajar, mas só com quartos separados em viagens mais longas. Para mim, são inegociáveis, e quem não o aceitar simplesmente não serve. Podes encontrar mais sobre este tema no meu artigo sobre aprender a dizer não, que para mim foi uma verdadeira revolução.

Como formulo limites concretamente

Antes teria dito: "Preferia não estar sempre contactável." Hoje digo: "Verifico as minhas mensagens duas vezes por dia, de manhã e à noite. Se precisares de algo de forma espontânea, liga-me, mas não esperes resposta a mensagens de texto em poucos minutos." É claro, mensurável e não deixa espaço para interpretações. Fazer acordos claros assim poupou-me inúmeras discussões.

Evitar mal-entendidos: o que faço de diferente hoje

A maior diferença em relação a antes: pergunto ativamente. Quando alguém diz "Imagino encontros regulares", questiono. O que significa regular? Uma vez por semana? Dia sim, dia não? E o que acontece se eu não tiver tempo durante duas semanas? Estas perguntas podem parecer picuinhas no início, mas ajudaram-me a evitar mal-entendidos antes de surgirem.

Um exemplo concreto: num encontro na Cervejaria Ramiro, em Lisboa, um acompanhante falou de "apoio generoso". Isso pode significar tudo, de 500 euros por mês a 5000 euros. Antes teria acenado e esperado que servisse. Hoje pergunto: "Podes concretizar? Quero ter a certeza de que as nossas ideias coincidem." Neste caso, descobriu-se que as nossas expectativas estavam muito distantes, ainda bem que o esclarecemos no primeiro encontro.

Porque é que expectativas claras no início são importantes

Quanto mais esperas, mais difícil se torna abordar expectativas. Dizer ao fim de três meses "Na verdade, tinha imaginado mais apoio financeiro" parece uma acusação. Depois do primeiro encontro, é uma conversa objetiva. Por isso, a minha regra hoje é: abordar todos os pontos importantes nos primeiros dois encontros. Não tudo de uma vez, isso seria demasiado, mas o essencial tem de estar esclarecido.

Para mim, esse essencial inclui: frequência dos encontros, tipo de apoio, exclusividade ou abertura a outros acordos, discrição e privacidade, bem como ritmo de comunicação. São os cinco pontos em que a falta de clareza mais potencial de conflito traz mais tarde. Quem esclarece estes temas cedo poupa-se a frustração e desilusão mais tarde.

O que faço quando as expectativas não coincidem

Comunicação honesta significa também ser honesta quando não encaixa. Tive encontros em que, depois da conversa de esclarecimento, ficou claro: isto não vai dar. Ele queria uma companhia para cinco eventos por mês, eu podia oferecer no máximo dois. Em vez de esperar que isso se resolvesse de alguma forma, disse de forma simpática mas firme: "Acho que as nossas ideias não combinam. Muito obrigada pela conversa honesta."

No primeiro momento isto parece rejeição, mas na verdade é respeito, pela outra pessoa e por mim própria. E muitas vezes chega depois uma mensagem: "Tinhas razão, obrigado pela tua honestidade." Algumas pessoas valorizam mais a clareza do que a tentativa de forçar algo que não funciona.

As minhas lições mais importantes sobre comunicar expectativas nos encontros

Depois de três anos no lifestyle dating, aprendi: comunicar expectativas não é fraqueza, é força. Mostra que sabes o que queres e que levas a outra pessoa suficientemente a sério para ser honesta. As minhas conclusões mais importantes são, primeiro, que preparar ajuda. Antes de cada encontro anoto o que é importante para mim. Segundo, que sou concreta. Sem formulações vagas, mas afirmações claras. Terceiro, que comunico cedo. De preferência no primeiro ou segundo encontro, não só depois de semanas.

Em quarto lugar, pergunto ativamente quando algo não está claro. E em quinto lugar, aprendi que não há problema em dizer não quando as expectativas não coincidem. Nem todo o match é o certo, e isso está perfeitamente bem. Estes cinco princípios mudaram completamente as minhas experiências de encontros. Menos drama, mais clareza, melhores ligações.

Perguntas frequentes sobre comunicar expectativas

Como comunico expectativas no primeiro encontro sem parecer insistente?

Não pareces insistente se introduzires as tuas expectativas como parte de uma conversa natural. Espera por um momento calmo, por exemplo quando a conversa já se encaminha para o futuro, e formula os teus pontos como afirmações sobre ti, não como exigências à outra pessoa. Em vez de "Tens de me oferecer isto e aquilo", diz antes "É importante para mim encontrar XY num acordo."

O que faço se o meu acompanhante não quiser falar de expectativas?

É um sinal de alerta. Se alguém não quer esclarecer expectativas básicas, ou não faz ideia do que quer, ou não se quer comprometer de propósito. Nenhuma das duas é uma boa base para um acordo que funcione. A minha recomendação: retira-te com educação, antes de investires tempo em algo que provavelmente será frustrante mais tarde.

Qual é o melhor momento para abordar expectativas financeiras?

No primeiro ou, o mais tardar, no segundo encontro, assim que seja claro que ambos os lados têm interesse. Quanto mais esperares, mais desconfortável se torna. Formula de forma objetiva e sem pedir desculpa, por exemplo: "Vamos falar das questões práticas. O que imaginas em relação a apoio?" Isso abre a porta a uma conversa honesta.

Como lido com expectativas diferentes?

As diferenças são normais e não significam automaticamente que não vai funcionar. O importante é se ambos os lados estão dispostos a encontrar compromissos. Se podes encontrar-te duas vezes por semana e ele deseja três, talvez se encontre uma solução flexível. Mas se as expectativas estiverem demasiado afastadas em pontos fundamentais, como exclusividade ou apoio financeiro, é melhor ser honesto e seguir caminhos separados.

Posso mudar as minhas expectativas mais tarde?

Claro, as pessoas evoluem. Se as tuas necessidades mudarem, por exemplo porque precisas de mais tempo para um novo projeto ou a tua situação financeira muda, fala disso abertamente. O importante é comunicares assim que tu própria reparares que algo mudou. Uma conversa honesta é sempre melhor do que fingir durante meses algo que já não encaixa.

Conclusão: a honestidade é o único caminho que realmente funciona

Durante anos tentei agradar a toda a gente. O resultado: frustração, mal-entendidos e acordos que se desfaziam ao fim de poucas semanas. Desde que aprendi a comunicar expectativas nos encontros desde o início, as minhas ligações são mais estáveis, mais honestas e mais gratificantes. Sem más surpresas, sem desilusões não ditas. Apenas clareza, e essa não tem preço.

Se também estás a pensar como ser mais honesto no próximo encontro: começa pequeno. Escreve antes três pontos que são realmente importantes para ti. E depois diz-os, com simpatia mas com firmeza. Vais ficar surpreendido com o quanto tudo se torna mais fácil quando ambos os lados sabem com o que contar. E se alguém não lidar bem com a tua honestidade? Então não era de qualquer forma a pessoa certa. Comunicar expectativas não é um obstáculo para bons encontros, é a base deles.